● 伪球迷一般是从喜欢的数据开始，然后渐渐开始喜欢比较和别人的数据。比如：你知道巴西一共拿过几次世界杯冠军么？你知道皇马和巴萨谁拿的欧冠多么？

2

● 真球迷支持自己心目中的英雄，即使那人有很多缺点，也一样喜欢。

● 伪球迷无法容忍人有缺点这个事实，整天吹自己喜欢的球员好像什么都好，别人喜欢的球员有这样那样的缺点。比如：傻啊，这么好的机会不传球给C罗？虽说你是单刀机会，他被双人包夹，但那也得传啊！

3

● 真球迷相信自己的英雄，从不拿他去和某某人比较。

● 伪球迷喜欢整天比较某人和某人谁更强，来获得心里的安慰。比如：梅西、C罗谁才是世界上最好的球星？NO NO NO，我觉得郜林比他们强多啦！

4

● 真球迷享受赢球的快乐。

● 伪球迷享受骂人的快乐。比如：著名的“京骂”。

5

● 真球迷即使不会踢球也乐在其中。

● 伪球迷只要自己会踢球就觉得高人一等。比如：卧槽！这么好的机会你都踢进不去？让我上去踢也进了。

6

● 真球迷支持的球队多种多样而且是发自内心的。

● 伪球迷一般只支持联赛里最强的个人和球队，因为骂人的时候不占下风。比如：梅西最强！梅西万岁！梅西是球王！啥？哈维、伊涅斯塔？那俩小个子根本不算啥，我们梅球王一个顶十个，不用他们传球也照进不误。

7

● 真球迷看球。

● 伪球迷看人。

8

● 真球迷说：好球！

● 伪球迷说：好帅！

9

● 真球迷说：这场比赛打的很精彩。

● 伪球迷说：这场比赛0：0，没劲！

10……

嘿，你是不是突然觉得自己是个伪球迷？

 

 

真球迷速成装逼指南

1最基础：一场比赛到底有多少人在踢球？

足球场上一共有25个人，其中22个人是两队的球员，还有3个裁判（部分比赛另设2个底线裁判）。如果突然再多了一个人，他又恰好没穿衣服或穿着奇怪的衣服，那基本可以判断是来裸奔或者纯恶搞的。

2最水平：一定要能够辨别越位

判断一个球迷真伪与否，最直观也是最简单的方法就是他能否辨别啥是“越位”？这是足球比赛最常见的判罚之一，却引无数伪球迷“折腰”。

在足球比赛中，当进攻队员在对方半场（在接球队员比球更接近球门线前提下）接本队队员传球的一瞬间少于两个对方球员更接近于对方自己防守的球门线者时（包括门将），即处于越位位置。

3最装逼：这些足球“行话”要听懂

梅开二度、帽子戏法、大四喜、倒挂金钩、蝎子摆尾……这样的足球词汇必须要懂，最好是还能对这些词汇的来源能说出个一二三。

比如“梅开二度”原意是指同一件事成功地做到两次，足球比赛中，也就是一名球员在一场比赛中进两个球。

来源：清代学者宣澍甘编写过一部小说，叫《二度梅》。小说描写了梅良玉与陈杏元的爱情故事：唐朝时候，梅父被当朝宰相卢杞陷害，良玉在梅花盛开后又被狂风吹落的夜晚祈祷：若梅花重开，其父冤情得以昭雪。梅花果然二度怒放，后良玉与陈杏元得以团圆。

4最直接：你得有鲜明的立场

你要支持一支球队，特别是国家队，就要提前大致了解一下各国国家队的概况和球员以及球员的外号昵称等。

国家队的风格：巴西的华丽、阿根廷的奔放、荷兰的激情、法国的高傲、意大利的防守、德国的坚韧、西班牙的技术、英格兰的硬朗、中国的扶不起……

球员的外号：梅西-梅球王、苏亚雷斯-苏牙、伊涅斯塔-小白、贝尔-大圣、施魏因施泰格-小猪、罗本-小飞侠、布斯克茨-布教授、佩德罗-佩刀、厄齐尔-272、桑切斯-374、郜林-郜飞机、秦升-八国语言教授、里皮-银狐、穆里尼奥-魔力鸟……

5最直白：有一两个挚爱的球星和足球俱乐部

如果实在不愿意记一大嘟噜外国人名和俱乐部名字，那么这有一个万能公式：球星只需死记2个人，梅西、C罗，他们的脸蛋也好认；俱乐部要硬背三支当今最强，巴萨、皇马、拜仁。

6最谈资：多谈谈足球圈中的“宿敌”

球 迷之间的主要谈资之一，便是两支或多支球队的恩怨史。这里面以同城德比的对手为主，比如，曼城-曼联、阿森纳-热刺、皇马-马竞、AC米兰-国际米兰、罗 马-拉齐奥、申花-上港，也有一些更加刺激的国家德比或国家队死敌，比如，皇马-巴萨、曼联-阿森纳、多特蒙德-沙尔克04、河床-博卡青年、巴西-阿根 廷、恒大-国安。

最后再说一句：今年的各大赛事都没中国男足。

好了，快去装*吧！够用了！